我甚愛肆無忌憚的言論,那些看似粗糙的文字卻是朋友們之間的樂趣。
並非說什麼骯髒或是歧視的言論,意思是,一些輕重適當的日常話。
尤其與我交情深的朋友們──不論男女。
他們懂,我的保留、我的執著。
近日來,工作依然是繁忙。多餘的時間是下一份工作的籌備期。我將生活看似塞滿,卻幾近是逃避。
我想,這樣看診的日子是會快點到的。
稍稍地,自私地這樣想。
看來好幼稚,卻是我最真實的感受,和我最亟望的時刻。
我想被愛。綜觀這麼久的日子,快要滿周年的日子。
愛,可以是顯性、可以是隱性。
我記得當我半夜驚醒,微微嘆著氣。坐在床沿邊想了好久,終於找到自己擱在床邊的拖鞋。
走進浴室,再出來。
盯著對床的人好久,才想到──啊,是有人陪著的啊。
一個人的時間太久,久到心沉下去。
被傷害的不是我,是那些撈不著我心的人。
眼看著一個個走去,我送走,又感到寂寞。
寂寞像是憂鬱的贈品,他在我空著心的位置上填滿。凝聚、凝結、又脆弱地隨時崩碎。
於是算了,我看著翼的背影、看著M的背影。
想好久,就哭了。
在被窩裡,我想。
這樣陪著我到天明的,是甚麼樣的勇氣呢?
明明知道,知道我隨時都可能離去。
但她們安穩地睡,放心,相信。
這兩趟,我都讓她們比我先進浴室洗澡。
趁著她們進去的時間,我親手再鋪墊了一次床套。
撫平上頭的褶皺,我祈禱──願一夜好眠。願妳,在歲月中留下失敗,帶走夢想。
願妳,走過半生,仍是少年。
日子是苦的,藥袋子摩擦的聲音讓我們怕了。
好長好長的歲月,但我們誰都不能耽擱。
所以好怕,怕這些藥袋子是一輩子的。
生命中這樣的聲音太多了,不乏這麼早開始。
我笑著說,我現在吃這麼多藥,以後就沒有藥可以用,那這樣我老了就不用吃藥啦!
朋友們輕聲笑著,笑容好青春、好熟稔。
笑著真好。
自己用了藥物後,感情是少去一半的。
另一半全在少數的惡夢裡,實在話──我好怕。
我知道,未必結果會是最好的。
同時我卻也明白,至少妳們是好的。
而如此,足矣。
和妳們,跌個幾次好似也無所謂。
我總愛和妳們說:「我在啊,怕什麼呢?」那時候的妳們稚嫩,是幼鳥。
而如今,我還是說「我在」。妳們卻說知道。
因為我們都有更大的羽翼能守護著對方。
床笫之間,看似那麼莽撞又衝擊。
卻只是,我們之間訕笑過去的歲月。
20170713 柳青 親撰
願,在寂寞中學會寬容。
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